 |
Vas profil |
 |
| |
Hej! Ti jos uvijek nisi napravio/la svoj profil?
Sta cekas, registruj se!
Ukoliko ste zaboravili sifru posaljite je na email sa kojim ste se registrovali na MrdniSe! |
|
 |
|
 |
|
Vrijeme |
|
| |
Vrijeme u Brckom (10:23PM)
Trenutno: 8°C
Realna temp: 1°C
Vjetar: JI
brzine 27km/h
Vlaznost: 85%
Ocekivana: 6° C
|
|
|
|
|
|
Statistika |
|
| |
Vasa poslednja poseta je
bila |
|
| |
|
|
| |
Pregleda:
14773534 |
|
| |
Posjeta:
8129520 |
|
| |
Online usera :
486 |
|
| |
Registrovanih usera:
3806 |
|
| |
Komentara za slike:
7620 |
|
| |
Shout poruka:
3363 |
|
| |
Tema na forumu:
156 |
|
| |
Postova na forumu:
3060 |
|
| |
|
|
| |
Ko je online od korisnika
4
dajana90 Dijana Tasaa ____N____
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
| Vicevi |
Ukoliko zelite da cujete neku novu foru ili procitate najnoviji vic ili jednostavno zelite da se nasmijete i oraspolozite. Ovdje mozete naci hrpu novih viceva koji ce sigurno da vas oraspoloze i dobro nasmiju.
|
| |
Stranica: [ 0 ] [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] |
|
| |
Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.
Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa...- odgovori ona.
I BOG JE STRPA U TOPLOMER |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Avio nesrecu iznad africkih prasuma, preziveli samo Lala, Srbin i Crnogorac.
Lutaju oni beznadezno, lutaju,..., prelaze neku reku, pridju tri krokodila i pojedu i cele, sa odecom.
Posle dva, tri dana leze krokodili, izbuljili oci, mrtvi bolesni, i zale se ...
- Jao umrecu, onaj Lala je bio brate tako mastan, stomak me boli ceo dan, jaooo....
- Ma ti si dobar..., onaj Srbin je zilav brate, kao guma, povracam dva dana, uh uh..
Treci najgore izgleda, sazaljivo ih gleda, jedva govori ....
- Ma sta se bre zalite, ..., pitao bih vas kako bi vam blo, da vas boli stomak, da povracate
neprekidno, i da tri dana neprekidno kenjate samo nekakvo ordenje i mobilne telefone... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi
u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali nočašnje piće uopće nije odavalo
ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam
ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s
toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Džek pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"
Polomljen stol - 399$
Topli dorucak - 4.20$
Dva aspirina - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO ...................... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
NAJGORA OTMICA AVIONA - Ostace nam nepoznat identitet coveka koji je 1976. godine izveo najneuspesniju otmicu aviona svih vremena. Na letu preko Amerike, ustao je iz svog sedista, izvukao pistolj i uzeo stjuardesu kao taoca.
"Okrenite avion za Detroit!" - zahtevao je.
"Ali... Mi ionako letimo za Detroit..." - objasnili su mu.
"Oh, dobro..." - rekao je, pustio stjuardesu i ponovo seo.
NAJGORA PLJACKA - U avgustu 1975. tri muskarca su posli da opljackaju Kraljevsku banku Skotske u mestu Rothsay, kada su se zaglavili u rotiracujim vratima. Nakon sto im je osoblje banke pomoglo da se izvuku, zahvalili su svima, okrenuli se i napustili zgradu. Par minuta kasnije vratili su se i objavili nameru da opljackaju banku, ali im niko od osoblja nije poverovao. Kada su zatrazili 5000 funti i kesu, sluzbenik im se nasmejao u lice, ubedjen da se sale. Zatim je jedan od pljackasa skocio na drugu stranu saltera, ali se sapleo, pao na pod i uganuo clanak. Ostala dvojica su zatim pokusali da pobegnu, ali su se opet zaglavili u rotirajucim vratima.
NAJGORE SPASAVANJE ZIVOTINJA - Tokom strajka vatrogasaca u Velikoj Britaniji 1978. godine, britanska vojska je preuzela hitne pozive vatrogascima na sebe. 14. januara imali su poziv od jedne starice u juznom Londonu da spasu njenu macku koja se zaglavila visoko na jednom drvetu. Stigli su sa impresivnom brzinom, i uskoro spustili macu. Starica je bila toliko zahvalna da ih je sve pozvala na caj. Kada su se kasnije vracali, pregazili su tu istu macku vatrogasnim kamionom. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Najgori nazivi pesama svih vremena
Thank God and Greyhound She's Gone
#
She's Actin' Single, I'm Drinkin' Doubles
#
Did I Shave My Legs for This?
#
I Changed Her Oil, She Changed My Life
#
Get Your Tongue out of My Mouth, I'm Kissing You Goodbye
#
The Pint of No Return
#
I Don't Know Whether to Kill Myself or Go Bowling
#
Drop Kick Me Jesus through the Goal Posts of Life
#
She Feels Like a New Man Tonight
#
She Got the Gold Mine and I Got the Shaft
#
Billy Broke My Heart at Walgreens and I Cried All the Way to Sears
#
All the Guys that Turn Me On Turn Me Down
#
Am I Double Parked by the Curbstone of Your Heart?
#
Get Your Biscuits In The Oven, And Your Buns In The Bed
#
Get Off The Stove,Grandma, You're Too Old To Ride The Range
#
Hog Sloppin' Time in the Hollow
#
I Fell In A Pile Of You And Got Love All Over Me
#
I Gave Her the Ring, and She Gave Me the Finger
#
I Want a Beer as Cold as My Ex-Wife's Heart
#
I Still Miss You Baby... But My Aim is Getting Better
#
I Wish I Were A Woman (So I Could Go Out With A Guy Like Me)
#
If Love Were Oil, I'd Be A Quart Low
#
If You Can't Live Without Me, Why Aren't You Dead?
#
I Like Bananas Because They Have No Bones
#
I'm Gonna Put a Bar in the Back of my Car and Drive Myself to Drink |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Umrli Srbin I Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici,
grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš žličicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako, I sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al* kad
pomislim što me ujutru čeka... A kod tebe?" upita Hrvat.
"Ma, šta bre da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao." |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
-Koji je najkraci put do ludnice?
-Skrenes. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
*Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."*
*Sekretarica po povratku kuci obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraceš sam da se brineš o sebi..."*
*Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešcemo to vreme zajedno..."*
*Švalerka obaveštava svog djaka kome daje casove iz matematike: "Bicu veoma zauzeta, imam puno posla i pauziracemo nedelju dana..:"*
*Djak sav srecan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, bicu slobodan nedelju dana i nemam casove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."*
*Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovac'emo drugi put..."*
*Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."*
*Muž zove švalerku: "Necemo moci ove nedelje, žena je odložila put..."*
*Švalerka zove djaka: "Nastave ce ipak biti kao i obicno..!"*
*Djak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, ne mogu da ti pravim društvo..."*
*Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."* |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
-Zasto pilot kamikaze nosi kacigu?
-Iz zezanja. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Dosla plavusa na sahranu preminulog komsije i pita udovicu:
- Je li, a od cega je komsija umro?
- Od gripa - odgovara udovica.
- Aaaaa, pa nije opasno... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije..... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Muž se vraća kući u zoru.
Gdje si bio cijelu noć??!! Priznaj!!!
Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom vidio da je ispustila zadnja lijeva guma na autu, pa sam promijenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuhala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam htio krenuti kući, vidio sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i provjerava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet cijelu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
• Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest.
• Ajde reci prvo lošu.
• Imam sidu.
Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
• Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vest.
• Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
• Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrede isti propisi! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
• Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
• Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
• Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
• Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
• Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Milenko i idem na maskenbal! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Šta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa šta ćemo sada?
• Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
• I to će mi pomoći?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Stranica: [ 0 ] [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] |
|
|
|
|
|
|
|
|
ShoutBox |
|
| |
Srdjan Pavlovic je
jaci od Chuck
Norisa
|
Sale
Chuck Norris moze da
dijeli sa nulom
|
Sve poruke
|
|
|
|
|
|
Vas horoskop |
|
| |
Ovaj meni zahtjeva da popunite odredjena polja u vasem profilu !
Zasto ne popunis svoj profil? ;) |
|
|
|
|
|
