 |
Vas profil |
 |
| |
Hej! Ti jos uvijek nisi napravio/la svoj profil?
Sta cekas, registruj se!
Ukoliko ste zaboravili sifru posaljite je na email sa kojim ste se registrovali na MrdniSe! |
|
 |
|
 |
|
Vrijeme |
|
| |
Vrijeme u Brckom (2:46PM)
Trenutno: 26°C
Realna temp: 27°C
Vjetar: NNZ
brzine 9km/h
Vlaznost: 59%
Ocekivana: 18° C
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
| Vicevi |
Ukoliko zelite da cujete neku novu foru ili procitate najnoviji vic ili jednostavno zelite da se nasmijete i oraspolozite. Ovdje mozete naci hrpu novih viceva koji ce sigurno da vas oraspoloze i dobro nasmiju.
|
| |
Stranica: [ 0 ] [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] |
|
| |
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Idu dve babe ulicom, jedna upadne u šaht, a druga kaže:
• Blago tebi kad možeš da se provučeš! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
• Šta je bilo?
Plavuša:
• Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Šta kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
• Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100.000! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:
• Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
• Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minđuša. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
"Zlato je zlato!" reče harmonikaš i navuče zlatnu ribicu na prst. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Dolazi porodica medveda kuci. Tata meda, mam meda i sin medvedic sedaju za sto da rucaju. Sin medvedic zavapi:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved ce:
- Pa cekajte bre, jos vam nisam sipala! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Svi carinici povade «Marlboro» i zapale a jedan od njih izvadi paklu «Drine». Zapanjen vodja smene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom «Drine»:
- Je li, odakle tebi novac za cigarete? |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Deda Mraz deli poklone na ulici i medju okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
- Ko hoce auto?
Ciga kaze:
- Ja cu.
Pita dalje:
- Ko hoce zlato?
Ciga se opet javlja.
- Ko hoce racunar?
Ciga:
- Ja cu.
Deda Mraz, vec iznerviran, drekne:
- Ko hoce batina?
Ciga kaze:
- De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Voze se Lala i Sosa vozom. Udje u kupe jedan tip, krupan kao bik, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda na prozor, ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode. A Sosa ce:
- Pa jesi video, Lalo, sta mi ovaj uradio?!
- Video sam - rece Lala. - Bolje tebe nego mene! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
• Kaži mi nešto prljavo!
• Prljav ti, ženetino, šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje zaprala... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
• Šta radiš, bolan?
• Menjam gumu.
• Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
Mujo će na to:
• Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl celog života! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
IzbaCIGA. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
• Fato, donesi mi one golf-čarape.
• Koje, Mujo?
• Bona, one sa 9 rupa. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Ulazi Mujo u američki caffe bar i glumi da zna engleski. Dođe konobarici i dere se:
• Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
• Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
• Ubo me krstastim šrafcigerom. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Kako je najlakše zaustaviti albanski tenk?
Pobijete vojnike koji ga otpozadi guraju. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Ostala devojka trudna. Kod ginekologa se njen muĹľ kune:
• Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
• Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite ali se drugi zaleću.
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Stranica: [ 0 ] [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] |
|
|
|
|
|
|
|
|
ShoutBox |
|
| |
Pozdrav i od mene
|
Pozdrav od
mene...novi clan
|
Sasaaaaa,slike iz
Bukvika,molim te!
|
Da se nadovezem na
ovu pricu o
vulgarizmima... U
pravu si Karane kad
kazes da su sastavni
dio svakog jezika,
ali ni u jednom
jeziku nisu tako
"socni" kao u nasem!
|
Sve poruke
|
|
|
|
|
|
Vas horoskop |
|
| |
Ovaj meni zahtjeva da popunite odredjena polja u vasem profilu !
Zasto ne popunis svoj profil? ;) |
|
|
|
|
|
