 |
Vas profil |
 |
| |
Hej! Ti jos uvijek nisi napravio/la svoj profil?
Sta cekas, registruj se!
Ukoliko ste zaboravili sifru posaljite je na email sa kojim ste se registrovali na MrdniSe! |
|
 |
|
 |
|
Vrijeme |
|
| |
Vrijeme u Brckom (1:06AM)
Trenutno: 7°C
Realna temp: 0°C
Vjetar: NZ
brzine 24km/h
Vlaznost: 76%
Ocekivana: 3° C
|
|
|
|
|
|
Statistika |
|
| |
Vasa poslednja poseta je
bila |
|
| |
|
|
| |
Pregleda:
14774503 |
|
| |
Posjeta:
8129556 |
|
| |
Online usera :
489 |
|
| |
Registrovanih usera:
3806 |
|
| |
Komentara za slike:
7621 |
|
| |
Shout poruka:
3363 |
|
| |
Tema na forumu:
156 |
|
| |
Postova na forumu:
3060 |
|
| |
|
|
| |
Ko je online od korisnika
5
Dragana Edomedo1 Janis Mia Tanjaa
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
| Vicevi |
Ukoliko zelite da cujete neku novu foru ili procitate najnoviji vic ili jednostavno zelite da se nasmijete i oraspolozite. Ovdje mozete naci hrpu novih viceva koji ce sigurno da vas oraspoloze i dobro nasmiju.
|
| |
Stranica: [ 0 ] [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] |
|
| |
Pitao unuk svog dedu:
• Deda, šta je to seks?
• To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
• Deda, ali to nije seks!
• Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
de Mujo iz kafane mrtav pijan i zaustavi jednog prolaznika pa ga pita:
• Bolan, vidi koliko čvoruga imam na glavi?
Odgovori njemu prolaznik:
• Imas dve čvoruge!
• Ah, dobro je, znači, imam još tri bandere do kuće! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:
• 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Došao Mujo kući posle rata i Haso ga pita:
• Gdje si ti to bolan, izgubio ruku?
Mujo odgovara:
• A to ti je bilo kad je jednog dana došao naš glupi pukovnik i mi učili kako bacati ručnu bombu. Reče da izvadimo osigurač i brojimo do tri. Ja izvadim osigurač, kad ono puče brate. Vidim ja na satu, tek je 2 i 15! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg, o desno jaje teg od 20 kg a za "mališu" u sredini teg od 50 kg koji će organ prvi da vam rikne?
Glasne žice! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Fića ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. Install?" |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Ulazi seljak u kafanu i naručuje Haineken pivo, da i on proba kad ga toliko reklamiraju. Konobar mu donosi i stavlja na sto. Seljak:
• 'De baš zeleno nađe! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Kako se kaže "kamin" na srpskom?
Uđi! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Kako Crnogorac prevodi rečenicu "Nikad nije kasno"?
• Uvek je rano jado, uvek! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Kako Crnogorac prevodi rečenicu "Nikad nije kasno"?
• Uvek je rano jado, uvek! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
I to ima seme - reče časna sestra i navuče kondom na krastavac. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Kako naši fudbalski klubovi ulaze u Evropu?
Uđeš, izađeš i gotovo! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
• Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
• Jes' pa da mi smrdi iz usta... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Sin sa fakulteta salje ocu pismo sledece sadrzine:
Tata, na ulici sam!
Otac mu odgovara pismom:
Dobro, sine, pazi se automobila! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa.. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
I stepen pijanstva:
Izlazis iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:
Dolazis kući sa ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:
Dolazis kući sa prijateljem i objasnjavas mu:
Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50.. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Stranica: [ 0 ] [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] |
|
|
|
|
|
|
|
|
ShoutBox |
|
| |
Srdjan Pavlovic je
jaci od Chuck
Norisa
|
Sale
Chuck Norris moze da
dijeli sa nulom
|
Sve poruke
|
|
|
|
|
|
Vas horoskop |
|
| |
Ovaj meni zahtjeva da popunite odredjena polja u vasem profilu !
Zasto ne popunis svoj profil? ;) |
|
|
|
|
|
