 |
Vas profil |
 |
| |
Hej! Ti jos uvijek nisi napravio/la svoj profil?
Sta cekas, registruj se!
Ukoliko ste zaboravili sifru posaljite je na email sa kojim ste se registrovali na MrdniSe! |
|
 |
|
 |
|
Vrijeme |
|
| |
Vrijeme u Brckom (2:59AM)
Trenutno: 18°C
Realna temp: 19°C
Vjetar: N
brzine 1km/h
Vlaznost: 81%
Ocekivana: 15° C
|
|
|
|
|
|
Statistika |
|
| |
Vasa poslednja poseta je
bila |
|
| |
|
|
| |
Pregleda:
14232720 |
|
| |
Posjeta:
8095969 |
|
| |
Online usera :
447 |
|
| |
Registrovanih usera:
3295 |
|
| |
Komentara za slike:
7368 |
|
| |
Shout poruka:
3213 |
|
| |
Tema na forumu:
156 |
|
| |
Postova na forumu:
3060 |
|
| |
|
|
| |
Ko je online od korisnika
5
Annie Dijana gaga__ Klej Sale
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
| Vicevi |
Ukoliko zelite da cujete neku novu foru ili procitate najnoviji vic ili jednostavno zelite da se nasmijete i oraspolozite. Ovdje mozete naci hrpu novih viceva koji ce sigurno da vas oraspoloze i dobro nasmiju.
|
| |
Stranica: [ 0 ] [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] |
|
| |
Kako SRBI raÄ?unaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Izgubila se dvojica turista u Sahari. NaiÄ‘u na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka Ä?esma ili bunar.
• Koj' je danas dan? - pita beduin.
• Sreda, mislim - odgovori jedan od turista zaÄ?uÄ‘eno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?!
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa??!! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
NovopeÄ?ena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. PoÄ?ne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa reÄ?e:
• Pa dokle više, ljudi?
Iz dna sale tad se zaÄ?u:
• Dok ne nauÄ?iÅ¡ da pevaÅ¡! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Razgleda ameriÄ?ka vojna delegacija naÅ¡ muzej avijacije u SurÄ?inu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Å ef delegacije upita naÅ¡eg pilota koji im je bio vodiÄ?:
• Znamo da vam je PVO bila odliÄ?na ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
• A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Zašto Nole vozi polovan automobil?
Ima dobar servis! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Å eta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve piÄ?ke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, Å¡ta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebaÄ?inu u krevetu, 50 eura na kauÄ?u i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znaÄ?i - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim Ä?udom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? PriÄ?aj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. PotrÄ?im ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već poÅ¡ao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka Ä?ast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo? |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
PiÅ¡e mala Ciganka tinejdžerskom Ä?asopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i joÅ¡ uvek sam nevina... Da li to znaÄ?i da je moj tata gay?" |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Japanski reÄ?nik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fiziÄ?ku silu - Begamore Tuchichute
On voli Å¡ljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo Å¡to ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se Å¡ali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
OÄ?uh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Glasajte na 041777999 da vratite Zeku, Elmira i Zoricu (kaže Toše da ga mnogo nerviraju)... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne kurac na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne kurac na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispriÄ?am kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reÄ?e zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono Å¡to nam se nalazi pod kožom i zbog Ä?ega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na Ä?emu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko proÄ?ita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• PoÅ¡tovani sude, verovatno pretpostavljate da viÅ¡e nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i Ä?itao novine. Ubrzo doÄ‘e žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i poÄ?ne Ä?itati deo nekog teksta:
• DuÅ¡o, gledaj: SunÄ?ana terasa od ruÄ?ne torbe je bila uÄ?iteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znaÄ?i da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reÄ?e ona - La Marquise je sunÄ?ana terasa, Pompadour je ruÄ?na torba, la Maitresse je uÄ?iteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra Ä?asove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grÄ?ki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u NemaÄ?koj.
• Reka u južnoj NemaÄ?koj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• PoÅ¡tovani sude, tada sam uzeo Ä?ekić i opalio je po glavi. KonaÄ?no je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
PriÄ?a Mujo Hasi:
• Prošle noći sam sanjao strašan san.
• Šta to?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Šta je tu strašno?
• San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Pise Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vasaru u Kotrazi. Naisli neki mangupi, taju izudarase, a mene izjebase...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vasaru u Pozegi. Naisli neke mangupi, taju izudarase, a mene izjebase.
Trece pismo:
• Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih rado isla, al' se tajo nesto necka...
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego sto je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum sevi zenu. Poludi Ciga, pocinje da trazi neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Cekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebace ti, nemoj da prenaglis, budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Saceka Ciga da zavrse pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kuci.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, moze?
Kum:
• Moze, sto da ne...
• Pa sta ima novo kume, kako se zivi, radis li nesto?
• Pa sta da ti kazem kume, nadje se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebes li nesto, kume?
Kum:
• Pa i to se nadje, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, picka ti materina, idi TAMO... |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su dosla tri coveka i hoce kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i rece sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, pocne Crnogorac da "prica u telefon":
• Jel` to Voja Kostunica? Dje si Vojo, sto cinis? Bato odje! Jesi li mi ono zavrsio? E, vala, svaka cast! Cujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pricao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Cujemo se.
Opet kao okrene treci broj:
• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjednice, sto cinis? Mogli bismo na po jedno pice, ali evo upravo mi udjose klijenti, pa cemo se cuti kasnije.
Kada je spustio slusalicu okrene se ka "klijentima" i rece:
• Dobar dan. Sto mogu ucinjet za Vas?
A jedan od one trojice rece:
• Mi smo iz poste. Dosli smo da Vam prikljucimo taj telefon! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku, a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke. Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.
Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Stranica: [ 0 ] [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] |
|
|
|
|
|
|
|
|
ShoutBox |
|
| |
Sale
Metallica objavila
novi singl... Meni
je extra  @Zina
jesam vidio zelje
ali cekam zlatnu
ribicu da dodje...
|
Ej sale si dobio
moje 2 zadnje
muzicke zelje tamo
medju zeljama
|
Metallica @ MrdniSe
Forum
|
Iskreno...jedva sam
se snasao...
|
Sad i ja vidim
|
Sve poruke
|
|
|
|
|
|
Vas horoskop |
|
| |
Ovaj meni zahtjeva da popunite odredjena polja u vasem profilu !
Zasto ne popunis svoj profil? ;) |
|
|
|
|
|
