 |
Vas profil |
 |
| |
Hej! Ti jos uvijek nisi napravio/la svoj profil?
Sta cekas, registruj se!
Ukoliko ste zaboravili sifru posaljite je na email sa kojim ste se registrovali na MrdniSe! |
|
 |
|
 |
|
Vrijeme |
|
| |
Vrijeme u Brckom (1:31AM)
Trenutno: 11°C
Realna temp: 12°C
Vjetar: N
brzine 1km/h
Vlaznost: 85%
Ocekivana: 8° C
|
|
|
|
|
|
Statistika |
|
| |
Vasa poslednja poseta je
bila |
|
| |
|
|
| |
Pregleda:
14506307 |
|
| |
Posjeta:
8115604 |
|
| |
Online usera :
473 |
|
| |
Registrovanih usera:
3590 |
|
| |
Komentara za slike:
7520 |
|
| |
Shout poruka:
3330 |
|
| |
Tema na forumu:
156 |
|
| |
Postova na forumu:
3060 |
|
| |
|
|
| |
Ko je online od korisnika
3
dajana_90 emir_477 SHIMANO
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
| Vicevi |
Ukoliko zelite da cujete neku novu foru ili procitate najnoviji vic ili jednostavno zelite da se nasmijete i oraspolozite. Ovdje mozete naci hrpu novih viceva koji ce sigurno da vas oraspoloze i dobro nasmiju.
|
| |
Stranica: [ 0 ] [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] |
|
| |
Pandur izgubio pendrek, trazi svuda po ulici, prilazi dete, nosi pendrek i pita ga:
-Ciko, ciko, jel ovo vase?
-MA NIJE JA SAM MOJ IZGUBIO!!! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Krenula dva kostura u grad
jedan vuce spomenik
pita ga ovaj "Sto vuces bre taj spomenik"
-Aaa za*ebi, ja bez dokumenata nigde neidem. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Dok je vozio kamion kroz Sloveniju, Muju zaustavi saobracajac:
-Drug, migalec vam ne dela!
Mujo izadje, obilazi kamion i cudi se, a ovaj ce opet:
-Drug, migalec vam ne dela!
Opet Mujo obilazi kamion i cudi se, a saobracajac ce ponovo:
-Drug, migalec vam ne dela!
-Ma ***o te migalec! Gledam de mi je prikolica! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Pita baka unuka:
-Jeli sinko, kako se zove onaj nemac sto nam krade i sklanja stvari po kuci?
-Alchajmer bako, Alchajmer.. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Razvode se Ciga i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Ciga sudiju:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra? |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Q: Sta nosi zec na ledjima dok leti?
A: Orla:) |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
DoÅ¡ao Ä?ovek u prodavnicu igraÄ?aka da kupi ćerki Barbiku. S obzirom da je izbor bio velik zamoli on prodavaÄ?icu da mu malo pojasni........
ProdavaÄ?ica mu pokaže nekoliko modela:
1. Barbika sa kompletom za plažu - 20 eur
2. Barbika sa kompletom za skijanje - 20 eur
3. Barbika sa sveÄ?anom haljinom - 20 eur
4. razvedena barbika - 200 eur
kad je sve sasluÅ¡ao Ä?ovek zbunjeno pita zaÅ¡to su sve Barbike 20 eur a razvedena Barbika 200 eur.
ProdavaÄ?ica mu odgovara: razvedena Barbika ide u kompletu sa Kenovom kućom, vikendicom, jahtom, kolima i Kenovim kumom |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Ratno stanje u Bosni. Ulazi Hrvat u kafanu i pita:
"Ima l' kave?"
"Nema"
Hrvat razmišlja, pa kaže:
"Imate li kafe?"
"Nema"
Opet on razmišlja, i na kraju:
"Ima l' kahve?"
"Nema je, ***ote, nema vode!!!" |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Svedjanka se sprema za seks sa Mujom i pocne vaditi kremu i maziti picu. Potom, Mujo, sav napaljen, vadi lancic i stavlja ga oko svog "malog"!
• Sta to radis? - pita ga ona.
• Slusaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. - kaze Mujo. |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Pitala profesorica u skoli Sulju, Hasu i Muju sta je brze: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:
• Pa, zvuk je brzi.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaze:
• A kako si to ukapirao?
Suljo:
• Kad upalim TV, prvo dodje zvuk pa onda slika.
Profesorica srusi Sulju, pa pita Hasu:
• Ajde Haso, reci ti meni sta je brze: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno rece:
• Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica popizdi i srusi i Hasu. Dodje do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
• Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brza od zvuka.
Profesorica kaze:
• Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je dosao do tog zakljucka.
Mujo kaze:
• Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica, ponosna, upise ocenu Muji, a na to ce Mujo:
• To je normalno, jer ipak su oci blize nego usi.
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Vozeci 30 km preko ogranicenja brzine zena predje preko mosta iza koga je, skriven, cekao policajac sa radarom. Zaustavivsi je, on upita, sa onim pridikujucim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako zurite?
Zena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a sta vi to radite?
• Ja razvlacim cmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Sta?! Razvlacite cmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvucem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok cmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u cudu:
• Pa sta, za boga miloga, radite sa cmarom od dva metra?
A zena rece:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanicna seva, krenuo Adam oko Eve kad tamo - ona nema rupu. Kaze Adam:
• Necu te, nemas rupu!
Eva se rasplaka i tu naidje roda:
• Sta je Evo, sto places?
Isprica ona sta je bilo i kaze njoj roda sad cu ja to da resim - i napravi joj rupu i sad, zato roda ima crven kljun.
Leti Eva Adamu i vice:
• Evo, imam rupu!
Pogleda Adam pa ce:
• Necu, nije cupava!
A Eva se razocara pa u plac i tu je sretne majmun:
• Sta je Evo, sto places?
Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije cupava, kad ce majmun:
• Sad cu ja to da resim - protrlja dupetom i napravi joj da bude cupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe.
Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srecna:
• Evo je, sad je cupava!
Prihvati Adam pa je pocne dirati ali sad i on pametniji pa ce:
• E al' nije vlazna!
To je vec bilo previse za Evu. Rasplakala se ona kraj reke, place ona na sav glas, kad prilazi joj ribica:
• Sta je Evo, sto places toliko?
Isprica njoj Eva sve i za rupu i za cupu al' sad hoce i da je vlazna!
Kaze ribica:
• Sad cu ja tebi to da resim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlazna.
E sad nauka dokazuje i zasto roda ima crven kljun i zasto majmun ima golo dupe al' jos nije dokazala sta vise smrdi - ona riba il ona pi...? |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Ukrca se casna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Zena, sredjena, bunda, nakit, kozne cizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u cudu, gledaju.
• E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina, sta se dogodilo i tako dalje. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita:
• Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaze zena:
• Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noc i evo.
Voze se one dalje, kad opet casna:
• Izvini, ali ove cizme, otkud....?
• Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Casna sestra:
• Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba...?
• Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Casna sestra dodje u samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra upita:
• Ko je?
• Ja sam, fra Jozo! - tiho ce fratar.
Casna sestra:
• JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Napad'o sneg u Sarajevu i Haso slusa na radiju vest:
"Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci sneg i Haso opet slusa vesti na radiju:
"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao sneg i Haso slusa vesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Sta cu sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Dodje Perica kuci i kaze ocu da je dobio 4 jedinice. Otac popizdi:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz fizickog, matematike, srpskog i veronauke.
- Kako si dobio jedinicu iz fizickog?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao
da dignemo i drugu nogu.
- Pa na kom kurcu ces onda stajati?
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Vlada je rekao:
- Ana voli Zorana.
Marko je rekao:
- Ana voli Pericu.
- U, jebo te, pa ta Ana je kurvetina!
- Jeste, to sam i ja rekao, pa mi je uciteljica dala jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5.
Onda je pitala koliko je 3+2.
- U, jebo te, to je isti kurac.
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz veronauke?
- Pop je pricao kako je bog svugde oko nas, a ja sam ga pitao je li i u
podrumu od naseg komsije, a on je rekao da je bog i tamo.
- Jes kurac, nas komsija nema podrum.
- E, to sam i ja rekao
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje! |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Bavio se Suljo hrvanjem. Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali. Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako. Na olimpijadi u Spaniji Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi se pojavio jedan Turcin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako Turcin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju njih dvojica. Priletise jedan drugom! Uhvati Turcin Sulju u zahvat "merhaba"! Suljo pocrveni, poplavi,...
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje iz sale da to zlo ne gleda. On vani i cuje iz sale skandiranje:
- "Suljo! Suljo! Suljo!..."
Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu a Sulju proglasavaju pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd). Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
- "Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja...... A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?" |
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Sretne jedan penzioner drugog i upita ga:
-Jesi li poneo hleb za golubove?
-A sta ce mi , ja ih jedem bez 'leba.
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Hasi umrla zena i na sahrani cetvorica muskaraca su nosila kovceg ka njenom grobu. Slucajno u prolazu zakacise njime zid na ulazu u groblje kad zacuse zenski uzdah iz kovcega. Brzo su stali, otvorili poklopac i vidjeli da je Hasina zena jos ziva. Nakon toga, ona je srecno i veselo zivela jos pet godina i konacno umrla.
Владимир says:
Tokom sahrane, kad su prilazili groblju, Haso polako pridje onima koji su nosili kovceg i kaze:
--Ej, pazite na zid, zivota vam!
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Stranica: [ 0 ] [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] |
|
|
|
|
|
|
|
|
ShoutBox |
|
| |
Sale
Mare je zaduzen za
taj projekat 
Nadam se da ce biti
nesto uskoro...
|
Hocel biti slika
uskoro sa
''mat.eskurzije''
;)
|
Sale
Jedva nekako...
|
I jesi li poceo da
ucis Karane?
|
Joj ja nesto stalno
to govorim...al
nikako da
pocnem....
|
Sve poruke
|
|
|
|
|
|
Vas horoskop |
|
| |
Ovaj meni zahtjeva da popunite odredjena polja u vasem profilu !
Zasto ne popunis svoj profil? ;) |
|
|
|
|
|
